Der Fleischrant

Erst einmal raus damit: Ich esse Fleisch! Gerne. Viel. Täglich. Und wenn mich das zum Folterer und Mörder macht, ich an Krebs und verfetteter Leber sterbe und ich den Planeten dank potentierter Klimakatastrophe mit mir in den Abgrund reiße (und was man sich nicht noch alles anhören muß) - es interessiert mich doch einen Scheiß! Ich habe nicht den Hauch eines moralischen Bedenkens. Was soll ich mich auch jämmerlich hinstellen und erbärmlich herumlavieren: "Ich esse Fleisch, aber nur einmal die Woche und nur wenn es aus artgerechter Haltung stammt"? Ja, und ich schlage Rentner tot, aber nur einmal die Woche, und nur wenn das Wetter schlecht ist, dann verpassen die eh' nix? Entweder man hat ein schlechtes Gewissen und läßt es. Oder man ist vernünftig sieht Tiere einfach als das, was sie sind: Nahrung. Und ob mein Lammeintopf zu Lebzeiten glücklich war, ist mir genau so egal, wie es dem Lammeintopf zu Lebzeiten egal war, ob ich glücklich bin. Aber mit dem Lamm ist das ohnehin so eine Sache. Die flauschige Lammkeule weckt im romantischen Gemüt ganz schnell moralische Bedenken. Die Jakobsmuschel im Salat hat da schon eine merklich kleinere Lobby (obwohl sie mindestens genau so lecker ist). Und vom Tode bedrohten Leberegeln hat noch kaum ein Veggie Asyl in seinen eigenen Innereien angeboten. Und was soll man jetzt bitte von einem Menschenschlag halten, der den Lebenswert eines Wesens nach dessen Niedlichkeit bemisst? Und sich mit diesem erschütternd infantilen Weltbild auch noch auf einem moralisch höheren Standpunkt wähnt? Mit so jemandem möchte man ja nicht einmal für Geld ins Steakhaus gehen!
Jetzt höre ich sie schon jammern: "Ja, wenn Du die süßen kleinen Ferkel selber töten müßtest...!" In der Tat, da wäre ich nicht scharf drauf. Dennoch, ich bin mir sicher, ich könnte im Zweifelsfalle auch das niedlichste Knuddeltier töten. Ich müßte nur die Augen schließen und mir das überhebliche, selbstgerechte "Siehste, kannst Du nicht!" des Tierfreundes vorstellen, und schon würde der Bolzenschußapparat ganz wie von selbst durchziehen! Aber zum Glück leben wir in einer arbeitsteiligen Gesellschaft. Und habe ich nur dann das moralische Recht, die Bahnhofstoilette zu benutzten, wenn ich sie selber schon mal geputzt habe?
Ja, bei jemandem, der so gewissenlos ist, ist es wohl auch kein Wunder, daß es ihn nicht im geringsten kümmert, wenn sein Brotbelag, als er noch fröhlich durch den Stall hopste, mit seinen Methanausdünstungen ganze Südseeatolle im Meer versenkt hat. Und? Wenn es den Interessen Frankreichs dient, werden ganze Südseeatolle mittels Atombomben in strahlenden Schweizer Käse verwandelt. Wenn es den Interessen der USA dient, wird auch mal ein Angriffskrieg mit Urangeschossen geführt. Und wenn es den Interessen der Wirtschaft dient, ist es letztlich ohnehin egal, wieviel Rohöl, Quecksilber oder Caesium-137 ins Meer fließen. Aber mir wollt ihr zur Rettung des Planeten meine Entenbrust verleiden? Ey, geht wieder heim Pisse trinken, ihr Spinner! Solange es Menschen gibt, die im Urlaub statt durch den Harz zu radeln nach Thailand fliegen, weil die Menschen da so freundlich sind oder die Nutten so billig, und solange ein Porsche Cayenne mit seinem obszönen Spritverbrauch noch mehr kostet als ein sparsamer Clio, solange denke ich nicht einmal über die Rülpser meines Roastbeefs nach!
Nun soll niemand denken, ich hätte ein grundsätzliches Problem mit fleischloser Ernährung (oder glutenfreier Ernährung, salzarmer Ernährung, veganer Ernährung, koscherer, halal-, Freitags-nur-Fisch-Ernährung, Veganismus fünfter Stufe oder was auch sonst immer). Einem jeden steht es frei, nicht zu essen, was er nicht essen will. Und egal ob Frühstücksspeck, Karotten oder gesäuerte Brote. Egal ob es sein Gott blöde findet, er süßen Kaninchen nicht das Futter wegessen will oder ob er einfach nur den Geschmack eklig findet. Niemand muß sich für seine Gründe, etwas nicht zu essen, und seien sie auch noch so absurd, rechtfertigen. Aber er möge doch gefälligst nicht aufgrund seiner persönlichen Sentimentalitäten, zur Moral hochgejazzt, anderen in den Kochtopf reinreden!
So, und jetzt wandert erst mal ein lecker Hähnchen in seine Marinade. Mahlzeit!