Long live the Aufblühvermeidungsabfluß!

Vor ein paar Jahren hatte ich einmal versehentlich eine im Auftrag des französischen Kulturministeriums verschickte E-mail bekommen, in der es um eine Befragung unter französischen Muttersprachlern in der Wissenschaft ging. Es sollte festgestellt (d.h. natürlich evaluiert) werden, wie es der frankofonen Seele unter dem zeitgenössischen Zwang ergeht, die Ergebnisse ihrer wissenschaftlicher Bemühungen international in englischer Sprache zu publizieren. Was hatte ich mich damals amüsiert! Angehörige eines Volkes, so sprachunbegabt, daß es auf internationalen Veranstaltungen immer mit den Chinesen um den ersten Platz im schlechtesten Englisch konkurriert, und die sich bereits (ernsthaft!) für "bilingue" halten, wenn sie "Hello" und "My - öhhhhh - name is..." sagen können, ja, diese Menschen leiden sicher sehr, wenn sie die Perlen ihrer civilisation française (auch bei diesem Begriff: ernst gemeint) in barbarischen fremden Zungen verbreiten müssen.

Aber jetzt lache ich nicht mehr. Denn am morgigen Donnerstag beginnt in Essen die Deutsch schafft Wissen - Konferenz, veranstaltet vom Goethe-Institut, dem Deutschen Akademischen Austauschdienst und dem Institut für Deutsche Sprache. Und worum geht es da? "Wissenschaft ist ohne Sprache nicht denkbar." Ach was! Telefonieren auch nicht. Aber das meine ich ja auch nicht. "Im Sinne einer akademischen Mehrsprachigkeit gilt es, die heutige Bedeutung der deutschen Sprache in den Wissenschaften zu festigen." Genau, das meine ich. Nachdem die Deutschen den Wissenschaften erst die Worte Gedankenexperiment und Bremsstrahlung, dann Blitzkrieg und Führerprinzip geschenkt haben, wird es höchste Zeit, daß wir - im Sinne einer akademischen Mehrsprachigkeit - endlich wieder mehr Deutsch in die Welt der Forschung und Technologie tragen. Und dieses Blog - äh, Zwischennetzlogbuch?- scheut sich nicht, seinen Beitrag, quasi als inoffizielle Ergänzung zu besagter Konferenz, zu leisten! Daher wollen wir hier zum feierlichen Anlaß einmal im lupenreinen akademischen Deutsch erklären, was ein CCD eigentlich ist. Das soll natürlich heißen, ein LGB, ein Ladungsgekoppeltes Bauteil. Denn wie die deutsche Sprache in der Wissenschaft, so wird auch das LGB im allgemeinen Bewusstsein nicht genug gewürdigt.

Ein Charge Coupled Device Ladungsgekoppeltes Bauteil ist das wichtigste optoelektronische Bauteil. Es wandelt Licht in elektrische Ladung um und spielt damit u.a. die Rolle des "Films" in elektronischen Kameras aller Art. Dabei ist die erzeugte Ladungsmenge direkt proportional zur Lichtmenge, zumindest solange die full well capacity Vollbohrungskapazität nicht erreicht ist. Übersteigt die produzierte Ladungsmenge die Vollbohrungskapazität deutlich, dann kann es zum blooming Aufblühen kommen. Ladungen fließen von einem pixel Bildpunkt in benachbarte Bildpunkte. Dieser Effekt wird in modernen LGB durch eingebaute anti-blooming drains Aufblühvermeidungsabflüsse unterdrückt. Durch diese können Ladungsüberschüsse aus dem LGB abfließen. Die charge transfer efficiency Ladungstransfereffizienz wird durch buried channels vergrabene Rinnen erhöht. Diese konzentrieren die Ladungen unter der Oberfläche des LGB. Hier wird man aber zu einem Kompromiss gezwungen: Geringere Empfindlichkeit gegen Aufblühen geht einher mit einer geringeren Vollbohrungskapazität. Denn je tiefer der Aufblühvermeidungsabfluß, desto niedriger der Potentialwall zwischen Aufblühvermeidungsabfluß und vergrabener Rinne.

Holy shit, um wieviel poetischer ein akademisch trockener Text klingt, überträgt man ihn gewissenhaft in die Sprache eines Goethe und Schiller! Dig it!

Wer gestorben ist, der ist frei geworden von der Sünde

[Röm 6, 7] Gestern predigte Bischöfin Ilse Junkermann in Magdeburg anläßlich der Eröffnung der EKD-Synode. Und sie stellte fest:

"Der Mensch setzt sich an Gottes Stelle. Und dabei - übernimmt er sich. Er ist nicht Gott. Er ist nicht allmächtig. Und auch wenn wir Gutes und Großes wollen – wir zerstören damit auch immer zugleich."

Jo, mag sein. Wobei - da haben wir schon Gott erlaubt, sich an Gottes Stelle zu setzen, und dann ist der ganz genauso überfordert. Denn Allmacht und Gutes wollen hin oder her, im Zerstören steht er dem Menschen wahrlich in nichts nach...

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Wird mit Sicherheit fortgesetzt...

Ein Irving der Evolution

Seit Babies unterwegs sind, steigt in unserer Wohnung die Bärchendichte immer und immer weiter an. Kleine süße Bärchen finden sich nahezu überall, auf Sabberlätzchen und Strampelanzügen, auf Handtüchern und Bettzeug. Gut, es sind nicht nur Bärchen, da gibt es auch niedliche Nashörner, Giraffen und Bohnen und Möhren, die Unterhosen tragen (Was um alles in der Welt werfen sich diese Babykramdesigner bei der Arbeit eigentlich ein?). Aber hauptsächlich sind es Bärchen. Dabei haben Bären unsere Vorvorfahren noch in ihren Höhlen verspeist. Und heute noch muß man beim Campen auf Spitzbergen ein Gewehr mitnehmen, sollte man nachts mal zum Pinkeln raus müssen, und nicht als Mitternachtssnack eines Eisbären enden wollen. Steckt hinter den ganzen kleinen Bärchen vielleicht der Versuch einer Verarbeitung? Quasi das Neutralisieren einer menschlichen Urangst durch Verniedlichung der Gefahr? Das wäre ja noch eine sympathische Erklärung für diese Bärchenleidenschaft. Aber dann mußte ich an Wurst denken. Harmlose Tiere stopft der Mensch in kleine Stückchen geschnitten in deren eigenen After. Gefährliche Raubtiere werden anders gedemütigt, ihr Abbild wird auf Babysabberlätzchen gedruckt. So kann dann das menschliche Neugeborene, eine Kreatur so schmächtig und hilflos, daß sie im Zweikampf nicht einmal gegen ein Meerschweinchen bestehen könnte, nach Herzenslust den Fressfeind seiner Ururahnen vollsabbern und vollspeicheln.

Was bin ich froh, ein Mensch zu sein! Würde ich einer anderen Spezies angehören, ich glaube, ich würde den Homo sapiens sapiens einfach nur zum Kotzen finden.

Strahlende Äpfel und giftige Birnen

Was tut man, wenn man mal eine so richtig fetzige, alarmistische Die-Welt-geht-unter-Schlagzeile braucht? Wenn man bei der Bild ist, dann kann man sich ja einfach mal was erfinden. Aber wenn man sich für einen richtigen Journalisten hält? Dann gibt es einen einfachen Trick. Man nimmt ein Ereignis, das sich als schwere Katastrophe im kollektiven Gedächtnis eingebrannt hat, vergleicht damit, und kommt zum Ergebnis, daß sein Vergleichsereignis noch viel schlimmer ist. Mitunter muß man da zwar Äpfel mit Birnen vergleichen, aber was solls?

Bei den Reaktorkatastrophen von Fukushima funktioniert so etwas besonders gut. Der Spiegel Online ist da allerdings noch viel zu schüchtern. Der titelte zwar schon ganz gut

Fukushima setzte mehr Cäsium frei als Hiroshima-Bombe

Allerdings steht schon im Untertitel, daß man diese zwei Ereignisse eigentlich nicht vergleichen könne. Verglichen haben sie da zwar schon längst, aber immerhin scheint es den Redakteur von der Schlagzeile "Fukushima schlimmer als Hiroshima" abgehalten zu haben.

Weniger scheu ist da erwartungsgemäß der Focus Online. Der titelt heute nämlich

Und Anlaß zu dieser Meldung ist ein Bericht, wonach eventuell in Japan bis zu zweieinhalb Mal so viel radioaktive Edelgasisotope von Xenon und Krypton frei wurden wie bei der Katastrophe von Tschernobyl.

Allein, radioaktive Verseuchung hängt längst nicht nur von der Radioaktivität selber ab, sondern mindestens genauso von den chemischen Eigenschaften der radioaktiven Stoffe. Und wie man im Chemieunterricht gelernt hat, sind Edelgase chemisch extrem träge. Sie kleben an nichts, sie lagern sich nirgends ab, sie reichern sich nicht an. Freigesetzte Edelgase verdünnen sich in kurzer Zeit einfach in immer größeren Luftmengen und tragen mittel- und langfristig nichts zu einer nennenswerten "Verseuchung" bei.

Viel schlimmer sind da radioaktive Stoffe, die sich aufgrund ihrer chemischen Eigenschaften ablagern und anreichern, im Boden, in Pflanzen, Tieren und letztlich auch Menschen. Berühmte Beispiele sind da Jod, das sich in der Schilddrüse ansammelt, oder der "Knochenkiller" Strontium, der sich auf seinem Weg durch die Umwelt letztlich eben in Knochen eingelagert und dort lokal für erhebliche Strahlenbelastung sorgen kann. Von solchen Stoffen ist im Artikel des Focus aber nur radioaktives Cäsium genannt. Und die davon ausgehende Strahlenbelastung in der Luft lag eben bei nur 42% verglichen mit dem Tschernobyldesaster. Also wäre aufgrund der im Artikel genannten Daten die treffende Schlagzeile gewesen:

Nukleare [??] Verseuchung

Fukushima halb so schlimm wie Tschernobyl

Fetzt aber nicht so gut. Ein Tipp fürs nächste Mal: Wie wäre es denn mal mit Seveso Millionen mal schlimmer als Tschernobyl und Fukushima zusammen? Immerhin wurde beim Chemieunglück von Seveso millionen- und milliardenmal mehr Dioxin freigesetzt als bei den beiden großen Reaktorkatastrophen.

Que sera, sera...

Tja, was soll nur aus Deutschland werden...?

"Deutschland wird zum Defizitsünder"

"Deutschland wird zum Job-Paradies"

"Deutschland wird zum Armenhaus"

"Deutschland wird zum Zahlmeister Europas"

"Deutschland wird zum Nadelöhr für den europäischen Handel"

"Deutschland wird zum Land der Hilfsarbeiter"

"Deutschland wird zum Einkaufsparadies"

"Deutschland wird zum Land der Erben"

"Deutschland wird zum Klangteppich"

"Deutschland wird zum Abzockstaat"

"Deutschland wird zum Zugpferd"

Doch heute dann der endgültige Schock in der Süddeutschen Online:

"Deutschland wird zum Fliegenpilz"

Sieht besser aus, als es einem bekommt? "Häufig ohne Flocken mit häutiger Scheide"? Kann ekstatische Zustände auslösen, schädigt aber massiv die Nerven?

Naja, immerhin keine Stinkmorchel...

Willkommen am Limit!

Ironman? - Was für Mädchengeburtstage!

Testpiloten? - Weicheier, die sich schon für harte Kerle halten, bloß weil sie es schaffen, bei 6 g nicht an der eigenen Kotze zu ersticken!

Neinneinnein, Schluß mit Pillepalle! Seit heute weiß ich: Wer Extremsituationen braucht und wirklich wissen will, wo der menschliche Körper und Geist an ihre Grenzen stoßen, der muß an einem Samstag Nachmittag mit einer schwangeren Frau zum Babysachenkaufen zu Ikea.

Selbst Humphrey Bogart bräuchte danach mindestens eine halbe Flasche Brandy, um mit einer solchen Erfahrung klarzukommen!

Die Knochenkiller kommen

Was haben Cola, Trampoline und Strontium gemeinsam? Richtig, sie alle sind sogenannte "Knochenkiller". Und wem der Begriff "Knochenkiller" jetzt irgendwie dämlich erscheint, dem sei versichert, es handelt sich um einen wissenschaftlichen Fachterminus. So hat es heute jedenfalls der Spiegel Online erklärt:

Wissenschaftler sprechen bei Strontium auch von einem "Knochenkiller".

Und da möchte ich wetten! Schließlich sprechen Wissenschaftler, sehr zum Leidwesen der auf nüchterne Sachlichkeit Wert legenden Journalisten, auch gerne von "Killerviren", "Killerasteroiden", "Teufelskillern" und vielem, vielem mehr! Und wer auch immer sich diesen tollen Satz vom Knochenkiller hat einfallen lassen, seit letztem Juni ist er überall zu finden [z.B. Focus, Frankfurter Rundschau, Wiener Zeitung, schweizer Tagesschau, Süddeutsche,...]. Wissenschaftler sprechen hier auch von einem schleichenden "Hirnkiller".

Ontologie und Probleme

Unlängst war ich Publikum bei einem wissenschaftlichen Vortrag. Und sich über seine naturwissenschaftlichen Studien immer mehr in Fahrt redend, entschlüpfte dem Vortragenden dann plötzlich der folgende überlieferungswürdige Satz:

"Reality is the problem here."

Er hatte es vielleicht gar nicht so gemeint, aber selten hat jemand kompakter und zugleich treffender allen Ärger auf dieser Welt zusammengefasst!

Leben und Sterben in Flandern

Die folgende Geschichte ist mir tatsächlich nicht selbst widerfahren, sondern einem Freund. Aber sie ist doch zu schön, um sie nicht weiter zu erzählen, und ich bin sicher, dieser Freund hätte nichts dagegen.

Der erwähnte Freund stand vor der Aufgabe, für eine europäische Einrichtung eine Weiterbildungsveranstaltung zu organisieren. Nun ist er Flame, und so entschied er sich als Veranstaltungsort für ein Hotel in einem kleinen flämischen Badeort. Am Montag Morgen sollte es losgehen, und am Sonntag Nachmittag begannen die Teilnehmer nach und nach einzutrudeln. Unter den eingeladenen Vortragenden auf dieser Veranstaltung war auch ein Italiener, und der wollte nicht mit dem Flugzeug nach Belgien kommen, sondern die Gelegenheit zu einer kleinen Europareise nutzen und mit seiner Frau im Auto aus Italien anreisen. Mit seiner Frau und mit einem ziemlich großen Hund. Am späten Sonntag Nachmittag ruft er den Freund dann an und teilt ihm mit, daß sie sich wohl mit dem Verkehr verschätzt hätten, und er und seine Frau erst so gehen zehn am Abend eintreffen würden. Und ach ja, er hätte übrigens auch einen ziemlich großen Hund dabei, das sei doch bestimmt kein Problem für das Hotel, in dem er eingebucht sei? Doch, es war ein Problem. Das Hotel bestand darauf, daß Hunde im Haus nicht gestattet seinen. Also mußte mein Freund am Sonntagabend noch ein anderes Hotel auftun, das nichts gegen raumgreifende Haustiere einzuwenden hatte. Er verabredete sich mit dem Italiener vor dem Veranstaltungshotel, geleitete ihn und seine Frau am späten Abend zu der neuen Unterkunft, und so gegen elf hatte er sie dann als letzte Teilnehmer endlich gut untergebracht und bis zum nächsten Morgen frei.

Um zwei in der Nacht klingelt sein Telefon. Im Halbschlaf abgehoben, begrüßt ihn der Italiener: "Mein Hund stirbt!" Eine herausgemurmelte Beileidsbekundung reicht jetzt nicht aus, um die Nachtruhe wieder herzustellen. Nein, ein Tierarzt müsse her, unbedingt, jetzt gleich, sofort und ins Hotel. Also versucht der Freund, Sonntags nachts um zwei einen Tierarzt aufzutreiben, der bereit ist, einen sofortigen Hausbesuch zu machen. Schließlich findet er, nachdem wohl eine Reihe von Leuten von ihren Telefonen aus dem Schlaf gerissen worden sind, tatsächlich einen Tierarzt aus einem Nachbarort, der einwilligt, sofort zu kommen. Vermutlich war die Inaussichtstellung einer beträchtlichen Nachtzulage erforderlich, und der dunkle Mercedes des Tierarztes will ja auch bezahlt sein. Mit dem fährt er dann so gegen drei endlich beim Hotel vor, und er und mein Freund betreten ein Hotelzimmer mit einem auf und ab laufenden Italiener, einer auf dem Bett sitzenden, weinenden Italienerin und einer auf dem Boden liegenden und erbärmlich röchelnden Dogge. Der Tierarzt öffnet seine Tasche, untersucht den Hund und stellt schnell fest, daß er nichts mehr für ihn tun kann. Nichts, außer sein Leid abzukürzen und ihn einzuschläfern. Schließlich willigt das italienische Paar traurig ein, der Arzt gibt dem Hund zwei Spritzen und entläßt eine Doggenseele in den Hundehimmel. Doch damit schafft er natürlich sogleich das nächste Problem. Denn was tun man, wenn man nachts um drei ein flämisches Hotelzimmer mit einer toten Dogge teilt? Doch der Tierarzt bietet gleich die Lösung an. Er habe Plastiksäcke im Auto, sie könnten den Hund einpacken und er würde ihn mitnehmen und einer fachgerechten und ganz bestimmt auch pietätvollen Entsorgung zuführen. Notgedrungen willigt das Ehepaar ein, und während der Italiener seine aufgelöste Frau zu beruhigen versucht, verpacken der Tierarzt und mein Freund den Hund in die aus dem Auto geholten Plastiksäcke. Zusammen schleppen die den Hundekadaver hinunter auf die Straße, der Tierarzt öffnet den Kofferraum seines Mercedes, und zu zweit wuchten sie den toten Hund hinein. Und in diesem Moment kommt ein Streifenwagen um die Ecke gefahren.

Tja, wie es wohl aus, wenn zwei Männer nachts um drei etwas Großes, in Plastikfolie Gewickeltes in den Kofferraum einer Limousine verfrachten? Also hält der Polizeiwagen an, die Polizisten steigen aus und erkundigen sich, die Hände ganz beiläufig an den Holstern ihrer Waffen, was die beiden denn da machen würden. Die Antwort "Ja, also, ich bin Tierarzt, und da ist ein toter Hund drin..." reicht irgendwie nicht so ganz aus, um den Verdacht der beiden Beamten zu zerstreuen. Also müssen der Freund und der Veterinär einige Schritte vom Wagen weg machen, und einer der beiden Polizisten behält sie sehr genau im Auge, die Hand noch immer locker am Griff der Dienstpistole. Der zweite Polizist steift sich seine Handschuhe über, beugt sich über den Kofferraum und beginnt, an den Säcken herumzufummeln. Nach zwei Minuten dreht er sich um und verkündet nüchtern die Ergebnisse seiner kriminalistischen Untersuchung: "Da ist ein toter Hund drin."

Und damit endet die Geschichte. Der Streifenwagen fuhr weiter seine Runden im Kampf gegen die Kriminalität zwischen Knokke und De Panne. Der Tierarzt entschwand mit dem toten Hund in der Nacht. Und mein Freund ging zurück zu seinem Hotel, um noch ein paar Stunden Schlaf zu bekommen, bevor die Veranstaltung beginnen würde. Das tat sie dann am nächsten Morgen pünktlich nach dem Frühstück. Schade, daß der Italiener in einem anderen Hotel untergebracht war. Im Hotel meines Freundes gab es zum Frühstück auch "Pletskeskook": "Kalter Hund".