Zur Wahrheit in 24 Schritten (12)

Verblüffend, wonach Menschen so alles googeln. Zum Beispiel auch:

die achse des guten find ich scheiße^*

Da fragte sich die DWüdW-Redaktion sofort: Ja, und? Natürlich finden Sie die Achse des Guten Scheiße. Die ist ja auch Scheiße. Aber dann erinnerten wir uns wieder an unsere journalistische Sorgfaltspflicht. Vielleicht tun wir ja der Achse unrecht? Vielleicht ist sie gar nicht so Scheiße? Nur weil sie von einem Nazivergleichszwang befallen ist, andere Menschen ihres Schlags gerne als Kretins beschimpft und von der taz nur als "dem Kinderstürmer aus der Kochstraße" (mit "Judenreferenten"!) spricht, muß es sich bei der Achse des Guten ja noch lange nicht um ein dümmliches Dampfplauderwerk für IQ-verarmte Profilneurotiker handeln! Also suchte die DWüdW-Redaktion nach jemanden, der ihr und allen geschwätzigen Kretins, gutmenschelnden Klimawandelgläubigen und aus unterschwelligem Antisemitismus gefilte Fisch verachtenden Vegetariern die Achse des Guten einmal unvoreingenommen nahebringen kann. Und wer wäre besser für diese Aufgabe geeignet als der konservative Chefkolumnist der Wahrheit über die Wahrheit, der Islamkritiker, 68er-Fresser und Leistungsträger Thomas Steinschneider? Lesen Sie also heute die neueste Ausgabe von:

D.W.Ü.D.W.

Das schwarze Fanal - Spezial

Die Achsel des Tuten

von Thomas Steinschneider

Die Achse steht fest, alles dreht sich um sie. Sie ist ein Punkt, nein, eine Gerade, auf die man sich beziehen kann. Ein schönes Bild. Doch es ist falsch. Die Achse des Guten steht nicht fest, ist nicht unveränderlich. Sie ist in sehr wohl in der Lage, sich an die aktuellen Notwenigkeiten anzupassen und so auch weiterhin zuverlässig immer anderer Meinung zu sein als alle Anderen. Ja, es stimmt, die ökofaschistischen Multikultigutmenschen aus ihrer kommunistischen Islamversteherecke verachten uns Konservative dafür. Dieses aus-Prinzip-anderer-Meinung-sein von uns konservativen Vordenkern, sie fanden es lächerlich. Haben sie es doch geschafft, ihre Pubertät schon mit 18 im Wesentlichen hinter sich zu bringen. Glückwunsch, da habt ihr der Welt einen Dienst erwiesen! Doch immerhin waschen wir Konservativen uns wenigstens noch, wenn wir mit 50+ gegen den linken Zeitgeist rebellieren, um uns stark zu fühlen!

Doch ich will nachsichtig sein, schließlich kann es ja sein, daß unter all den verfilzten und verlausten, Palestinensertuch tragenden Israelfeinden noch einer ist, dem ich die Augen öffnen kann. Denn auch ich selber, ja, ich gestehe es ein, bin unter Linken sozialisiert worden. Und lange dachte auch ich selber, dummdreiste Polemik gegen alles, das komplexer als Nasenbohren ist, wäre der falsche Weg, die Welt zu verbessern. Doch das war in der Zeit vor meinem Badeunfall und den damit einhergehenden drei Minuten Sauerstoffmangel in meinem Gehirn. Danach habe ich glasklar erkannt, ja, die Achse des Guten hat recht! Ja, Köln liegt an der Wupper. Ja, will man erwachsene Mörder vom Erschießen Minderjähriger in Zeltlagern abhalten, dann muß man allen Erwachsenen Waffen geben. Ja, Einführung arabische Zahlen ist eine islamistische Propaganda zum Schutz von Transen. Und ja, die Mathematik versucht uns weiszumachen, man würde eine positive Zahl bekommen, wenn man zwei negative Zahlen miteinander multipliziert. Wahrscheinlich ist das alles Teil der antijüdischen Ökoverschwörung in den Wissenschaften, die uns die sozialistische Mär vom Klimawandel glauben machen will.

Was mehr, was Überzeugenderes könnte man noch zur Stärkung der Achse des Guten anführen? Ich weiß es nicht. Man könnte sich zu der Formulierung hinreißen lassen, diese Achse des Guten sei der dümmste, mieseste und dreckigste irgendwas von irgendwas. Diese Achse ist ein Symptom für die Infantilisierung. Gedacht wird, was am bequemsten ist; es gibt keine Überprüfung in der Realität. Denkfaulheit und Denkfäulnis sind kaum noch vorwerfbar. Doch sollte man sich nicht dazu hinreißen lassen. Denn die Achse des Guten hat ihren Gegnern diesen Vorwurf schon längst zuerst gemacht. Und das zeigt, wie sehr sie wieder einmal ihrer Zeit voraus ist. So wie es sich für uns aus dem Wasser erretteten Erleuchteten gehört. Und das ist doch jetzt ein schöner Schlußsatz. Für mehr Zeilen werde ich sowieso nicht bezahlt.

Der Autor...

...studierte Gender Studies am Zentrum für transdisziplinäre Geschlechterstudien der Humboldt-Universität zu Berlin. Seine Magisterarbeit Komparative Studie zur Geschlechterkonstruktion am Beispiel des Cross-Dressings in Judentum und Islam brach er nach einem Badeunfall ab, um seitdem in zu recht wenig beachteten Kolumnen auf die Gefahr linker Meinungsmache, die Notwendigkeit der Folter des Ausbombens von freiheitshassenden Wüstenaffen und faschistische Propaganda beim RBB aufmerksam zu machen. Jahrelang hielt er sich zudem für einen Juden, bis seine Mutter ihm offenbarte, daß sein Vater Zenturio bei der römischen Armee war.

^*An dieser Stelle beantwortet Die Wahrheit über die Wahrheit täglich eine der 24 überraschendsten Google-Suchanfragen, die 2011 Leser auf dieses Blog gebracht haben.

Zur Wahrheit in 24 Schritten (11)

Heute beschäftigt uns mal das Große Ganze, Existenzielle. Nämlich die Frage:

welche gefahren drohen der erde?^*

Eine Menge kommt einem da gleich in den Sinn: Finanzkrise, Klimaerwärmung, Asteroideneinschläge. Aber ist die Antwort wirklich so einfach? Reichen wir das Problem an die Experten der DWüdW-Forschungsgruppe "Astronomie, Apologetik und Angewandte Apokalyptik" (AsApAnAp) weiter! Hier die Analyse des Forschungsgruppenleiters Thomas S. zur größten Bedrohung unseres Planeten:

"Die Bedrohung der Erde durch Gefahren hat zwei grundlegende Aspekte: zum einen die Eintreffwahrscheinlichkeit, zum anderen die im Falle des Eintretens resultierenden Verwüstungen. Nehmen wir beispielsweise eine Zombieapokalypse. Die Verheerungen durch riesige Horden blutrünstiger Untoter wären zweifellos gewaltig. Zugleich ist die Wahrscheinlichkeit des Ausbruchs einer Zombieseuche eher gering, wodurch sich in diesem Fall insgesamt ein niedriges Bedrohungsniveau ergibt. Als zweites Beispiel mag ein in China umfallender Sack Reis dienen. Dieses Ereignis tritt sehr häufig ein, zugleich aber fallen die dabei angerichteten Zerstörungen sehr gering aus. Also ergibt sich auch hier eine für die Erde geringe Bedrohung. Diese Überlegungen leiten uns gleich zu einer wichtigen Erkenntnis. Die größte Bedrohung geht von Ereignissen aus, bei denen das Produkt aus Eintrittswahrscheinlichkeit und Zerstörungsindex maximal ist - und nicht etwa von Ereignissen, bei denen nur einer der beiden Faktoren groß ist. Und das ist gerade für Szenarien der Fall, für die sich beide Größen gleichzeitig im Mittelfeld befinden. Blicken wir also nicht auf die spektakulären Großereignisse wie wir sie aus dem Kino kennen, sondern, suchen wir nach den wahren Gefahren im unspektakulären aber potenziell katastrophalen Mittelfeld! Auch hier können uns unsere einleitenden Überlegungen die Richtung weisen. Welches Ereignis etwa hat für das menschliche Hirn eine ähnlich zerstörerische Wirkung wie ein Zombievirus, ohne dabei aber zu einem extremen Blutrausch und kannibalistischen Exzessen der Infizierten zu führen? Und welches Ereignis tritt dabei zugleich seltener ein als ein umfallender Sack Reis, aber doch häufiger als eine Zombieapokalypse oder ein Asteroideneinschlag?

Und schon haben wir die größte Bedrohung für unseren Planeten identifiziert: Post von Wagner! Diese vollkommen sinn-, logik- und verstandfrei zusammengeschmierten Gedankengerinsel sind in der Lage, das Nervensystem einer jeden Lebensform oberhalb des Bandwurms sofort zu paralysieren (wissenschaftliche Studien weisen darauf hin, daß nicht einmal Kakerlaken einer längeren Exposition durch diese Texte standhalten können). Zugleich erscheint sie werktäglich und damit auf einer in Relation zum menschlichen Leben äußerst ungünstigen Zeitskala.

Eigentlich sollte dieser Beitrag jetzt an dieser Stelle mit Anregungen zur effektiven Abwehr einer solchen Gefahr beschlossen werden. Aber dann hat der Offenbarungspraktikant der Forschungsgruppe AsApAnAp darauf hingewiesen, daß die Gefahr durch Post von Wagner ja schon längst Realität geworden ist. Stimmt! Dagegen läßt sich nicht viel einwenden. Und so kann diese Studie mit einer unerwartet positiven Schlußfolgerung enden:

Seit Post von Wagner erscheint, gibt es nichts mehr, wovor Sie noch Angst haben müßten!"

^*An dieser Stelle beantwortet Die Wahrheit über die Wahrheit die 24 überraschendsten Google-Suchen, die 2011 Leser auf dieses Blog brachten.

Zur Wahrheit in 24 Schritten (10)

Heute wollen wir ein Thema behandeln, das sicher viele Menschen interessiert. Und sicherlich steht der Googlesuchende hinter dieser Frage für eine große schweigende Mehrheit in diesem Land. Doch manche Fragen lassen sich nicht ewig aufschieben und todschweigen, und so ist es wieder einmal DWüdW, die voran prescht und nach Antworten sucht:

10 wahrheiten über pornos^*

Allerdings fand sich niemand in der DWüdW-Redaktion, der auch nur über die geringste Erfahrung oder Kenntnis in Hinblick auf Pornografie verfügt hätte. Aber die Zusammenstellung der zehn wirklich wahrsten Wahrheiten über Pornos wurde sogleich der DWüdW-Forschungsgruppe "Fortschritte in Funk, Film und Ficken" (FoFuFiFi) übertragen. Der Leiter von FoFuFiFi, Thomas S., präsentiert die erschüttenden Ergebnisse der intensiven filmografischen Arbeit seiner nun reichlich übermüdeten Forschungsgruppe:

Wahrheit 1:

"One Night in Paris" spielt überhaupt nicht in Frankreich.

Wahrheit 2:

Geile Studentinnen zeigen im Porno nur selten tief gehende Kenntnisse in analytischer Philosophie, wohl aber in Anatomie (und rhythmischer Sportgymnastik).

Wahrheit 3:

Das Einzige an der Dogma-Bewegung, daß nicht schon lange zuvor im Porno routinemäßig umgesetzt wurde, ist die Absage an dramaturgisch Vorhersehbares.

Wahrheit 4:

"Geile Schwedinnen" ist die Filmreihe, die es ohne Variation des Sujets auf die meisten Fortsetzungen gebracht hat. Damit schlug sie sogar "Police Academy".

Wahrheit 5:

Nach drei Stunden "Doktor Schiwago" ist das Hirn Brei und der Hintern tut weh. Nach drei Stunden Pornos ist das Hirn Brei und die Hand tut weh.

Wahrheit 6:

Neben "Titanic" und "Der Untergang" sind Pornos die einzigen Filme, bei denen es den Zuschauer nicht stört, daß er von vornherein weiß, wie sie ausgehen.

Wahrheit 7:

Pornos mit Kondom sind wie James Bond mit Wasserpistole.

Wahrheit 8:

Wenn man einen Porno rückwärts abspielt, dann wird aus der harmlos wirkenden Textzeile "Voll geil, ja!" die satanische Botschaft "aj leig llov": "I like love"!

Wahrheit 9:

Handwerker gehen im Porno immer nur ganz am Schluß mit ihrer Hand zu Werke.

Wahrheit 10:

Nicht in allen Boy-meets-Girl-Filmen wird am Ende auch geheiratet.

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Zur Wahrheit in 24 Schritten (9)

Wieder einmal kurz und knackig die heutige Google-Suche

am strand pinkeln^*

Das Pinkeln selber funktioniert am Strand natürlich genauso wie überall sonst. Aber vermutlich ging es dem Suchenden hier gar nicht um die Biologie, sondern er sorgte sich vielmehr wegen des "Bußgeld-Hammers auf Mallorca": harte Strafen fürs Herumgepinkel in dafür nicht ausgewiesenen Bereichen. Damit Sie im Urlaub keine unangenehmen Überraschungen erleben müssen, listet DWüdW hier die Konsequenzen auf, mit denen Sie zu rechnen haben, wenn Sie in verschiedenen Ländern am Strand pinkeln.

Deutschland. Zwei uniformierte Ordnungsamtsmitarbeiter mit übergeworfener gelber Warnweste werden Sie belehren, daß das Urinieren am Strand eine Ordnungswidrigkeit gemäß der StraVerorUrinSand, Abschnitt III, § 23 Abs. 3 in der überarbeiteten Fassung vom 30.2.2007 darstellt. Was sind Sie nur für ein Vorbild für die Kinder! 50 € Geldbuße. Eventl. tauchen Sie verpixelt im RTL2-Programm auf.

Italien. 'nen Zwanziger ohne Beleg und die Sache ist erledigt...

Großbritannien. Warm, schal und leicht schaumig? Dann behaupten Sie, sollten Sie erwischt werden, einfach, Sie hätten bloß aus Versehen Ihr Bier verschüttet. Den Unterschied wird eh' keiner ohne Laboranalyse nachweisen können.

Frankreich. Das Urinieren in den öffentlichen Raum ist hier gesellschaftlich akzeptiert. Wenn Sie's nicht glauben, atmen Sie mal in einem beliebigen Pariser U-Bahnhof tief ein!

Saudi-Arabien. 300 Peitschenhiebe. Das Problem ist hier aber nicht das Pinkeln selber, sondern daß Sie ihre Genitalien schamlos vor nicht mit Ihnen verwandten Steinen und Sand entblößt haben.

Griechenland. Als Deutscher müssen Sie hier mit keinen Problemen rechnen. Dank der vielen konstruktiven Ratschläge zur griechischen Staatskrise ("Verkauft doch eure Inseln, ihr Pleite-Griechen!", "Hört auf zu Randalieren und geht Arbeiten, ihr Pleite-Griechen!") und den Bemühungen, ihnen wieder ihre Drachme zurückzugeben, werden Sie eh' nicht bis zum Strand durchkommen.

Was alle anderen angeht, so wird darüber nachgedacht, Ordnungswidrigkeiten künftig zu ahnden, indem man zum Kauf einer griechischen Staatsanleihe verpflichtet.

Spanien. In Katalonien: 1500 € Strafe. Sonstiges Spanien: Wen interessiert's schon, wo Sie hinpinkeln?

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Zur Wahrheit in 24 Schritten (8)

Unter den faszinierenden Suchanfragen des Jahres fand sich auch die Folgende:

physik pervers^*

Nun sollte es jedem der sich noch an die eigene Schulzeit erinnern kann klar sein, daß Physik schon irgendwie pervers ist mit ihren Reibungskräften und Stoßgesetzen. Wie schlimm die Lage allerdings wirklich ist, das war auch der DWüdW-Redaktion nicht bewußt, bis dann der Chefredakteur in der Teeküche mit dem Leiter der DWüdW-Forschungsgruppe "Wirklich Widerliches in Wissenschaft und Wirklichkeit" (WiWiWiWi) plauderte. Sofort danach machte sich dann die Task-Force "Höhlenforschung" an die Suche nach den perversesten physikalischen Forschungsarbeiten, die je in Fachjournalen veröffentlicht wurden.

Und hier sind sie, die Top-Fünf-Ergebnisse aus den physikalischen Wissenschaften, gewichtet nach den persönlichen, wild galoppierenden Fantasien der DWüdW-Redaktion!

Platz 5:

Angesichts des Frauenmangels in der Physik sollte man das Problem, lokal Kontakte zwischen zwei oder gar drei Körpern zu realisieren, nicht unterschätzen:

Local realizations of contact interactions in two- and three-body problems

von Kruppa, Varga und Révai, Physical Review C, 63, 064301 (2001) [link]

Platz 4:

Apropos Frauenmangel... Manchmal muß der Forscher sich mit dem begnügen, was in Reichweite liegt:

Cavity expansion and penetration resistance in sand

von Salgado, Mitchell und Jamiolkowski, Journal of Geotechnical and Geoenvironmental Engineering, 123, 344 (1997) [link]

Platz 3:

Ob beim "hole doping" wohl zur Zahnbürste gegriffen wird? Und wer finanziert eigentlich Forschungen zur "London penetration depth"?

Effect of hole doping on the London penetration depth

in Bi2.15Sr1.85CaCu2O8+δ and Bi2.1Sr1.9Ca0.85Y0.15Cu2O8+δ

von Anukool et al., Physical Review B, 80, 024516 (2009) [link]

Platz 2:

Wäre ja nur halb so pervers, wenn's um die Exploration der Venus ginge:

Mars-96 mission: Mars exploration with the use of penetrators

von Surkov und Kremnev, Planetary and Space Science, 46, 1689 (1998) [link]

Und der glasklare Sieger:

Platz 1:

Exotic hairy black holes

von Buchel und Pagnutti, Nuclear Physics B, 824, 85 (2010) [link]

Was soll man dazu noch sagen? Wer voll auf Lösungen für Schwarze Löcher in asymptotischer AdS₄ -Raumzeit mit skalaren Haaren abgeht, der wird bei dieser Lektüre garantiert nicht einschlafen!

Und wer jetzt angefüttert ist und mehr braucht: hier geht's dann richtig los!

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Zur Wahrheit in 24 Schritten (7)

Bei allem Geschiele auf den Unterleib an dieser Stelle sollten wir zumindest ab und an mal innehalten, um uns den wirklich bedeutsamen Fragen des Lebens zuzuwenden. Etwa der Google-Suche:

was für ein wort mit r am anfang und p am ende gibt es noch?^*

Wer kennt es nicht, das Gefühl von einem vermaledeiten Kreuzworträtsel in den Wahnsinn getrieben zu werden? Und natürlich wollte DWüdW sofort helfen und das Problem an die kompetente Forschungsgruppe "Rap, Reimgestrüpp und Relativitätsprinzip" (RaReRe) weiterreichen. Doch das war nicht so einfach. Der zuständige Arbeitsgruppenleiter Ralp Rürup war krankgemeldet. Ein Rachenpolyp beunruhigte seinen Arzt, der ihn mit dem Rhinoskop untersuchen wollte. Und der Rest der Forschungsgruppe folgte seinem Reisetipp und befand sich auf einem Rundtrip zur Rossalp, um am dortigen Radioteleskop die Fertigstellung ihres jüngsten Gedichtbands "Der Riesenzyklop und das Radonisotop" exzessiv mit Rübensirup aus dem Reiseshop zu feiern. Doch selbstverständlich willigte der Rettungstrupp für den Rätseldepp sofort ein, im Rechtsgalopp nach Hause und zur Hilfe zu eilen. Doch kaum waren die Experten hier angekommen, noch immer recht salopp in Rioslip und Rüschchentop, dann der Riesenflop:

Es viel ihnen einfach kein weiteres Wort mit "r" am Anfang und "p" am Ende ein!

Vielleicht haben wir ja bei der nächsten Anfrage wieder mehr Erfolg...

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Zur Wahrheit in 24 Schritten (6)

Ja, das Interesse an dieser Thematik scheint groß:

sexualverhalten des österreichers^*

Lange hat die DWüdW-Redaktion diskutiert, ob diese Google-Suche noch kurzfristig in den Adventskalender aufgenommen werden sollte. Und am Ende fiel der einstimmige Entschluß: Ja, sie sollte. Denn sind wir mal ehrlich, der Österreicher ist sexy! Er hat alles, um bei uns Nicht-Österreichern Fantasien zu wecken - nur wenig weiß man außerhalb Österreichs über sein Sexualverhalten, doch das Wenige, das durchdringt, verkündet von Exotik und Abenteuer. Denn hat schon einmal jemand sexuelle Erfahrung mit einem Österreicher gesammelt? Die DWüdW-Redaktion auf jeden Fall nicht, und eine eilig gestartete Umfrage unter zwei nicht repräsentativ ausgewählten Frauen (eine Russin, eine Spanierin) ergab ebenfalls eine Sexualkontaktrate von 0%. Doch selbst wenn wir in der umfangreichsten Informationsquelle zum Sexualverhalten der Menschheit nachsuchen, den Onlinepornokanälen, dann lernen wir nicht viel. Zwar finden wir Pornos in den Kategorien "deutsch", "französisch", "spanisch", "japanisch", doch "österreichisch"? Fehlanzeige. Der Österreicher verbirgt sein Liebesleben hinter einem Schleier aus Schweigen. Doch die spärliche Kunde, die zu uns nach außen dringt, ist umso aufregender:

Siegmund Freud und Arthur Schnitzler lassen seelische Abgründe erahnen, John Irving berichtete von abenteuerlichen Kontakten zu Wiener Prostituierten und Andreas Bitesnich macht mitunter Fotos, von denen man seinen Blick nicht zu lösen vermag. Und bei dem, was der Österreicher, sofern er über einen tiefen Keller verfügt, mit seinen Töchtern und Nachbarinnen anstellt, erwachen in uns schaurig-abgründige Fantasien, gegen die selbst die Schriften eines Marquis de Sade blass wirken.

Kein Zweifel, Österreich, das sind geheimnisvolle 1001 Nacht direkt vor unserer Haustür!

Doch wie jetzt als Außenstehender einen Blick hinter den Schleier erhaschen? Wie sich einen objektiven Eindruck vom verborgenen wahren Sexleben des Österreichers verschaffen? DWüdW weiß Rat: Google. Suchen wir einfach mal nach sexuellen Begriffen und sehen, wieviele Treffer wir finden. Allerdings tun wir dies mit der erweiterten Suche nach Ländern aufgeschlüsselt, wir lassen uns etwa nur Treffer aus Österreich auflisten und vergleichen mit der Trefferzahl nur aus Deutschland oder nur aus der Schweiz. Und wenn wir annehmen, daß eine hohe Trefferzahl innerhalb eines Landes auf großes Interesse der Bevölkerung schließen läßt, dann können wir hoffen, auf diese Weise einen Eindruck von den Vorlieben der Österreicher im Vergleich zu den Schweizern und Deutschen zu bekommen. Natürlich müssen wir vor der Interpretation die absoluten Trefferzahlen noch durch die Bevölkerungszahl des Landes (für die Schweiz: deutschsprachiger Anteil an der Bevölkerung) teilen, um nicht von Größenunterschieden beeinflußt zu sein. Vergleichen wir also die Anzahl der Google-Treffer pro Einwohner:

1 - Stellungen

Von wo mag's der Österreicher? Suchen wir also etwa nach "Missionarsstellung", "Hündchenstellung" und "Löffelchenstellung" und vergleichen die Trefferzahlen aus Österreich, der Schweiz und Deutschland pro Einwohner:

Ganz klar, Deutschland und die Schweiz interessieren sich für die Missionarsstellung. Bei den Schweizern scheint das Interesse an anderen Positionen besonders gering zu sein. Ganz anders hingegen der Österreicher! Er interessiert sich eindeutig für eine spritzige Überraschung von hinten.

2 - Zubehör

Was interessiert die Deutschen, Schweizer und Österreicher so als Zubehör in intimen Momenten? Suchen wir einmal nach "Vibrator", "Liebeskugeln" und "Gleitcreme":

Und wir stellen fest, das absolute Interesse an Spielzeug nimmt von Deutschland über die Schweiz zu Österreich hin ab. In Österreich scheint man lieber mit dem auszukommen, was die Natur bereitstellt. Interessant ist aber das im Vergleich zu Deutschland und Österreich auffallend große Interesse der Schweizer an Gleitcreme...

3 - Interessen

Zuletzt werfen wir zur Abrundung unseres Bildes noch einen Blick auf die speziellen Interessen der Deutschen, Schweizer und Österreicher. Wenden wir und den Themen "SM", "Analsex" und "Natursekt" zu:

Und hier erst mal einmal Respekt für die Schweizer! Ein so überwältigendes Interesse an SM hätte DWüdW gar nicht von ihnen erwartet. Vielleicht sollte man mal sehen, ob man nicht noch schnell einen kleinen Silvesterurlaub in der Schweiz buchen kann... Oder bedeutet "SM" dort womöglich etwas ganz anderes?

Ansonsten sehen wir, daß die Deutschen im Analsex ganz vorne liegen, und das Interesse an Natursekt in allen drei Ländern etwa gleich ist. Somit scheint der Österreicher keinen besonders ausgefallenen Hobbies zu frönen.

Fazit

Fassen wir also unser Wissen über das Sexualverhalten des Österreichers zusammen. Der Österreicher mag's von hinten. Auf Exotisches scheint er nicht so sehr zu stehen. Spielzeug und Gleitcreme braucht er nicht, sondern er kommt am liebsten mit dem aus, was Mutter Natur ihm zur Verfügung gestellt hat. Und das scheint auch genug zu sein: Die Treffer pro Einwohner für "Impotenz" liegen für Deutschland bei 0,013, für die Schweiz bei 0,0074 und für Österreich bei nur 0,0036.

Felix Austria!

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Zur Wahrheit in 24 Schritten (5)

Die Google-Suche, die uns heute umtreiben soll, ist:

sex mit ekligem typ^*

Und heute ist der Chefredakteur der Wahrheit über die Wahrheit zum ersten Mal in dieser Serie wirklich fassungslos. Wieso um alles in der Welt führt eine Google-Suche nach Sex mit einem ekligen Typen ausgerechnet auf seine Seiten? Bloggt denn Kai Diekmann nicht mehr? Und überhaupt, weshalb sucht man denn im Internet nach Sex mit ekligen Typen? Ist der eigene Ehemann weggelaufen? Hat das Priesterseminar geschlossen?

Aber was soll's, jeder muß ja schließlich selbst am besten wissen, was er so braucht. Beschränken wir uns hier auf unseren Dienstleistungscharakter und präsentieren dem Leser mit interessanten Interessen die Top 3 Orte, um Sex mit ekligen Typen zu haben!

Platz 3:

Praxis für Eigenurintherapie

Sie brauchen dufte Typen und vertragen selbst auch mal einen kräftigen Schluck Exotik? Dabei soll's aber auch immer ganzheitlich und ohne Chemie zugehen? Dann versuchen sie mal ihren örtlichen Wunderheiler aus der Eigenurinecke!

Bester Anmachspruch: "Ich trinke immer nur direkt aus der Quelle!"

Platz 2:

JuLis-Kongress

Sie brauchen es ekliger? Und stehen auf picklige Burschen mit geschwollenem Ego im Polohemd, bei denen sich Ihre Leistung endlich wieder lohnt? Es macht Sie geil, Sex auf der ausgebreiteten Financial Times Deutschland zu haben, damit die Ledersitze in Papas BMW keine Spermaflecken bekommen? Dann besuchen Sie doch einmal einen Kongress der JuLis!

Bester Anmachspruch: "Ich brauch's niedriger, einfacher und gerechter!"

Platz 1:

Pastor-Fliege-Seminar

Für Sie muß es so richtig, also wirklich richtig eklig sein? Dann besuchen Sie ein Seminar von Pastor Fliege! Alles Weitere sei Ihrer Fantasie überlassen. Doch Vorsicht! Hier würde selbst Charlotte Roche Ekelschauder bekommen.

Bester Anmachspruch: "Die Stimmen haben mir gesagt, nur die wahre Fliege-Essenz kann mich von meinen Chlamydien befreien!"

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Zur Wahrheit in 24 Schritten (4)

Ein besonders dramatischer Hilferuf erreichte dieses Jahr DWüdW:

hilfe meine denkprozesse laufen zu langsam^*

Sofort wurde dieses Problem an DWüdW-Forschungsgruppe "Religion, Rudimentäre Rationalität und Rumgeseire" (ReRuRaRu) weitergeleitet, die dazu nicht einmal lange forschen mußte, beschäftigt sie sich doch seit Jahren mit Problemen dieser Art. Der Leiter der Forschungsgruppe, Thomas S., erläutert:

"Immer wieder erreichen uns Anfragen besorgter Menschen, die mit den Leistungen ihrer Denkprozesse unzufrieden sind. Dabei ist Abhilfe so leicht möglich! Das Erste, was sie dazu begreifen müssen, ist einfach: Denken wird ohnehin dramatisch überschätzt. Nehmen Sie sich doch einmal selbst. Können Sie mehr Fields-Medaillenträger oder DSDS-Kandidaten namentlich aufzählen (alternativ: wissen Sie, was die Fields-Medaille oder was DSDS ist)?

Kennen Sie mehr Werke von Elias Canetti oder Charlotte Roche (alternativ: kennen Sie- ach, was soll's...)? Sehen Sie? Wenn Sie die Bedeutungslosigkeit von gedanklichen Leistungen einmal begriffen haben, bezeichnen wir Experten Ihren Zustand als "clear". Diesen Zustand können Sie noch kostenlos erreichen. Für alle weiteren Entwicklungsschritte bieten wir Ihnen nicht ganz billige, aber unbedingt lohnende Kurse an. Über diese Kurse erreichen Sie dann:

OT ("Operierender Totalschaden")1:

Menschen der Stufe OT1 haben die Unwichtigkeit des Denkens begriffen und bringen ihren dumpfen und unausgegorenen Seeleninhalt bereits erfolgreich unter die Massen. Allerdings können sie sich innerlich noch nicht ganz von dem Drang zum Gedanken befreien und verstecken ihr unsinniges Geschwätz hinter pseudowissenschaftlichem Herumlavieren, um ihm den Anschein von Tiefsinn zu geben. Beispiel für OT1: Thilo Sarrazin.

OT2:

Hat ein Mensch OT2 erreicht, dann hat er sich im Herauskotzen seiner Meinung völlig von sinnvollem und zusammenhängendem Argumentieren befreit. Er weiß, Logik bietet nur unnötige Angriffsfläche für Kritiker und wird vom Adressaten sowieso nicht erwartet. Also schlägt der OT2 rein polemisch auf alles ein, was ihm inkompatibel mit dem Inhalt seines Dickdarms erscheint. Beispiel für OT2: Henryk Broder.

OT3:

Der OT3 hat seine Befreiung vom Denken von der reinen Verbreitung seines Wortmülls erfolgreich auf seine Wahrnehmung erweitert. Nun erscheint ihm alles, schon bevor es geschieht, als eine Bestätigung seiner Weltsicht. Nur noch wenige Menschen erreichen die Stufe OT3, sie gilt aber aus Voraussetzung für die Bischofsweihe und den FDP-Vorsitz.

OT4:

Die höchste Stufe. Nur der OT4 hat jede geistige Tätigkeit komplett eingestellt und bekommt im Gegenzug alles, was man sich nur wünschen kann: Geld, Ruhm und Frauen; er ist zu überragenden Leistungen in der Musik, Literatur und Sozialkritik fähig. Einziges bekanntes Beispiel für OT4: Dieter Bohlen.

Verspüren Sie also eine Unzufriedenheit mit Ihrem Denken und Leben, dann zögern Sie nicht länger und fragen Sie DWüdW nach unseren Kursangeboten auf dem Weg zu OT4! Und keine Sorge sollten Sie etwas knapp bei Kasse sein. Wir bieten für unsere Kurse interessante Finanzierungsmodelle über Schneeballsysteme und den Verkauf von Werbebroschüren an!"

^*An dieser Stelle beantwortet Die Wahrheit über die Wahrheit täglich eine der 24 überraschendsten Google-Suchanfragen, die 2011 Leser auf dieses Blog gebracht haben.